100 подвигов (часть первая)

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий

мужчина.

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть

оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что

первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё

не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с

удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь

посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в

жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного

мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,

разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль

отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в

ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате

сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной

трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена

общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив

партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на

непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов

в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город

за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть

плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты

почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с

кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через

неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней

мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и

женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже

держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы

(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в

последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,

развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого

толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на

землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать

"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить

ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и

торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент

обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне

человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:

"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,

пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и

акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во

время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,

заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к

дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на

берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока

она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер

капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.

Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,

оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона

катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,

перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,

перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.

Полировку не протирать!