Как долго отношения могут держаться на привычке?
Оказывается намного дольше чем я мог себе это представить. Мы с женой женаты 11 лет, и большую часть из них мы живем не по безумной любви или в идеальной гармонии а потому, что мы привыкли друг к другу. Давно уже нет пылких чувств и даже ревности мы друг у друга есть просто потому что мы привыкли.
Мне тяжело от этого с каждым годом все больше и больше потому, что будущего в этих отношениях я не вижу, но в тоже время отказаться от них не могу, потому, что в определенный момент я стал видеть в ней близкого человека -сестру, которой не может не быть в моей жизни. Но в тоже время понимаю, что как женщина , как спутница по жизни, она мне стала не интересна
Поделитесь с друзьями!
| Как не выйти замуж - Вредные советы | Мы все, простите за резкость, зажрались |
или ВойтиПо привычке жить вообще невозможно. Да и смысл?! Просто плыть по течению и терять время,которое можно было потратить на СЧАСТЬЕ)))
Да да. Так ведь можно и всю жизнь уходить от одного человека к другому. Прошло лет 10 - ай, страсти нет, чего то он мне надоел, пойду ка я чего нибудь поновее поищу. Прошло еще лет 7 - ой... устал я чего то. Надоело мне с этой женой, надо наверное новую. Страсть проходит, на ее место заступают новые чувства - взаимопонимание, уважение, взаимная теплота, спокойствие. Стоит ли этого лишаться?
Очень мало, на мой взгляд. Хотя длительность зависит от двух людей, живущих вместе устраивает ли их "такая привычка"
Андрей, соглашусь, если обоих партнеров устраивает расклад вещей – то зачем плакаться. Другой вопрос, почему не возобновить былую страсть?
А ещё есть поговорка: "Чужая жена всегда краше"
опредлитесь.прежде всего что вам нужно вжизни страсть или домашний очаг, страсть быстротечна , а дом и его обитатели будут еще долгое время согревать вас и вашу душу.
Ежик, если не можете отказаться от отношений, то постарайтесь сделать все, чтобы изменить их, внесите в них что-то новое, то, что не является обыденным.
Ещё говорят что брак по расчету очень крепок, в любом браке главное взаимопонимание, а там хоть .....
Любовь, она есть, просто переросла в несколько другое чувство. Вы же говорите что не можите представить жизнь без неё...
Мы с мужем женаты уже больше 7-ми лет. В первые годы брака, я тоже думала что любовь прошла, всё пора растоваться. Нужно найти другого человека и не мучить друг друга больше. Но в один прекрасный день поняла что не смогу без этого человека прожить ни дня. Так и живём по прежнему. Сыну уже 6 лет, планируем второго ребёночка.
Вам кажется, что любовь прошла, а осталось привычка - вы не любили. Вам кажется, что ваша половинка не такая, которую вы хотели бы иметь,но вы ее уже выбрали. Вам кажется, что "вот с N могло бы все быть совсем иначе", а МОГЛО БЫ И НЕ БЫТЬ. Цените тех кто рядом с вами. Не зря же классиком сказано:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем"
Ёжик, это абсолютно нормально. Это так и должно быть. Даже если вы расстанетесь со своей женой, и даже если найдете другую, воспылаете к не йстрастью и любовью, то это тоже пройдет. Так устроена наша человеческая природа. И незабывайте освежать чувства комплементами, свиданиями, как тогда, в начале отношений, я думаю, вы сами увидите, как все поменяется к лучшему)))
Однажды моя подруга сказала, что отношения с мужем уже не те! Я говорю: "Разведись - молодая еще, найдешь себе другого!". А она: "Зачем???" Тут я знаю всё: где бросает носки:), какую зубную пасту предпочитает, что любит на ужин и т.д. и т.п..... Ну вначале будет романтика, страсть, а потом по-новой привыкай, где лежат его носки...?" :))).
На самом деле, настоящая проверенная временем любовь это и есть привычка, а в другом понимании - это лишь страсть, которая, как показывает практика, очень быстро угасает!!!
Мы с мужем вместе 7 лет. Много раз я думала о том - люблю или привыкла и неоднократно ловила себя на мысли, что Любить его не могу - он для меня все, а привычка - она есть у всех. Мы все привыкаем друг к другу - я не буду об этом даже думать!! Ведь мы очень быстро привыкаем к хорошему - а плохого в этом я ничего не вижу. А то что ты описываешь Ежик - это не привычка, а усталость от жены и угнетение тебя, когда вы вместе.
Это на мой взгляд
Есть грубая поговорка: "Если человека называть постоянно свиньёй - он начнет хрюкать". Но она - верная. К счастью, это действует и в обратном отношении. Если к человеку относиться с теплотой, даже просто "по графику", постепенно эта теплота становится искренней. Конечно, это верно в том случае, когда второй человек к тебе искренне и хорошо относится.
И, да: оболочка влияет на содержание)
Ну просто детский сад!
Раскрасьте свою жизнь сами!
Конечно, приятнее, когда женщина берет на себя функции массовика-затейника, но кто мужчине запретил это делать?
Несколько идей:
1. Пригласите свою жену на романтический ужин, причем так, чтобы она собиралась туду одна и вызовите ей такси от дома до ресторана. Попросите, чтобы администратор зала в ресторане ОЧЕНЬ любезно проводил Вашу жену к Вам. Не спрашивайте у нее, что она хочет заказать, а предложите сразу сами. В конце вечера купите цветы. (Только не стоните, вернувшись домой, что это Вам дорого обошлось - всё испортите)
2. Купите однодневную экскурсию в соседний город. Это недорого, но здорово сближает. Это наш вариант. Мы стараемся один-два раза в месяц выбираться из дома, потом делаем альбом и вспоминаем, как нам было хорошо.
3. Купите горящие путевки в Турцию на 5 дней в октябре. Это уже не сезон. Путевки обойдутся очень дешево, а отдых будет суперовским!
4. Просто говорите ей каждое утро, что любите её (даже если вы и не чувствуете этого) и делайте хотя бы пару комплементов в день. Благодарите жену за всё: за вкусный обед, за то что звонит и беспокоится где вы, за то что понимает вас, за то что чистая рубашка, за то, что дом чист и убран. Просто за то, что она с Вами!
И всё наладится и потом удивляться будете: чего это на меня нашло?
Удачи! Действуйте! Лаской и подарками никого ещё обидеть не удавалось)
Ответ как по книгам Карнеги. Но тут надо менять наполнение а не внешнюю обертку, то есть мировоззрение человека должно измениться чтобы он смог сохранить семью.
Не соглашусь. Вы говорите о минутных удовольствиях, а автор пишет по сути о том, что ему поднадоело в принципе, и человек, с которым он живет, ему близок как друг, но не как супруга. Это все-таки разные вещи.
С другом можно общаться, выпивать, гулять. С супругой надо проводить много времени, тратить на нее деньги, сексом заниматься, в конце концов. Это конечно поверхностные нужды, но как факт они присутствуют. И вот действиям, выраженным на супругу, просто необходима любовь. Чтобы понимать, что ты живешь для правильного и нужного человека, и что ты нужен этому человеку. А не для друга, который по большому счету без тебя вполне себе переживет, как и ты без него. Это ощущение не исправишь ни турцией, ни поездкой в соседний (скорее всего грязный и унылый) город, ни банальным ужином, сюжет которого многие из нас повторяли не раз.
Мне кажется, что тут супругам стоит вступить в диалог. Поговорить, попытаться выяснить узкие места и предтечи произошедшей ситуации. И вдвоем принять решение. Вариантов то всего два - расстаться или попытаться вместе что-то изменить.
Светочка, как всегда умница!
У меня такие же первые мысли возникли.
Но уже хорошо, что человек осознает, что жена уже стала родной, и без нее уже никак. Тут просто нужна небольшая работа над собой. Еще не все потеряно, и это не столько привычка (в самом плохом понимании), сколько просто новый и основательный этап отношений.
Согласна с Сашей на 100 %. Уходить проще и легче, а поработать над собой, над отношениями, перевести их на новый этап - это кропотливый духовный труд. Я вообще считаю, что Любовь это ежедневная работа двух людей. И в первую очередь - каждого над собой.
Проблема в том что люди сегодня не умеют любить. Под любовью понимают животное влечение, страсть, она всегда проходит, несомненно. А настоящая любовь это не только чувство которое приходит со временем (через много лет, после того как плотское уже уходит), но и действие. И действие это выражается в самопожертвовании всего себя.
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." (Ап. Павел)
Сегодняший человек погряз в сластолюбии - во всем он ищет удовольствий. Но удовольствие штука очень переменчивая и человек который предается этому - после многочисленных метаний оказывается в пропасти греха. Если вы верите в Бога, то ответ на вопрос вы найдете в учении Христа, если нет - не совершайте ошибки о которой будете потом очень жалеть.
Долго, очень долго, пока кому-то не захочеться новых ощущений. А бывает и так, что даже получив эти самые новые эмоции, все равно возвращаются, потому что это свое, родное и близкое, а там - совершенно чужой человек.
Ежик, а может быть, привычка - это не так уж мало для хорошего брака?
Я почувствовал "привычку" в отношениях с женой лет через 5. Как-то оно стало давить, накатывать, стал много об этом думать... в общем все как у всех. Как-то поссорились, и я ушел, развестись договорились чуть позже. Тут надо уточнить, что у меня есть прекрастный четырехлетний сын, да и жена у меня из тех, которых мало и сложно найти.
После расставания, чего уж тут, сразу поехал к той, которая мне очень симпатизировала. Дома периодически появлялся, с сыном гулял.
И вот через две недели что-то в голове резко щелкнуло. Проснулся я, и понял, что мудак. Что привычка - это не так уж и плохо, а страсть заканчивается у всех. Что дома меня ждет маленький сын. Что теперь мне надо обеспечивать двух женщин (жена не работает). В общем вернулся я благополучно домой.
А это я собственно к тому, что если вам за 40, и у вас есть уже взрослые дети, то может и есть смысл покуралесить. В конце концов жизненный план выполнен, дерево посажено, дети выращены. Главное не разрушать семью, которой надо растить ребенка, и не обращать внимания на порывы, они возможно мимолетны. Попробуйте уехать в отпуск на месяц один, отдохните, скорее всего поможет.
Но в тоже время понимаю, что как женщина , как спутница по жизни, она мне стала не интересна
Вот она основная фраза. Вы прожили вместе 10 лет, т.е. Вам уже не 20, у Вас есть дети и уж точно Вы не глупый мальчик в шортиках, а взрослый мужчина, глава семьи, ответственный человек. Чем это она Вам стала не интересной и что Вы вообще понимаете под этим словом? И как взрослый человек, когда ответите на этот вопрос, то вот берите и привносите в Вашу с женой жизнь то, что бы сделало Вас опять любимыми людьми. В конце концов Вы мужчина. Берите инициативу на себя, а не инертно ждите, что за Вас это будет делать слабая женщина.
Отношения на привычке могут держаться очень долго, и даже скорее не столько на привычке сколько на удобстве. Ненужно никого искать, добиваться лишаться определенного комфорта, беда только, что обычно превычка сердце не согревает, а это мне кажеться дороже чем обыденный комфорт.
Но была же любовь? Страсть? Понятно, что такое отношение к жене быстро поделит жизнь на две части: семья и любовница. А, если там появится ребенок или жена узнает? А, вдруг, она не считает мужа только добытчиком и братом? Слава богу, у нас таких сложностй нет, но мы еще 10-летний рубеж не перешагнули, так что особо умничать не буду. Просто. может стоит договориться об условиях совместного проживания? Пока не пришлось расплачиваться здоровьем или бедой.
Если у хорошей привычки есть 10-летний стаж, значит стоит ее ценить. Как старое вино. Разбить легко. но собрать с земли не получится.
Мы с мужем 10 лет вместе.То же чувство. Вроде хочется страсти, пылкости, а их нет уже в отношениях.
Боюсь того, что все отношения заканчиваются привычкой. Так что теперь бегать до старости страсть искать, как проходит искать новую.... Не знаю..