Часть 1.
Народная мудрость не всегда мудрость. А если даже мудрость – не всегда мудро трактуется. «Большие бедки» наших больших детей большие не потому, что со взрослыми детьми по определению сложнее, а потому, что вырастают они из нерешенных «маленьких» проблем.
Когда малыш доставляет хлопоты своим родителям (мы сейчас говорим о воспитании и не касаемся вопросов здоровья и образования, хотя и для этих областей эти законы верны), чаще всего они не настолько критичны, чтобы сами по себе сформировать у нас сильную мотивацию для решения проблем. Капризничающее чадо очень часто вызывает умиление у родных. Или раздражение и желание просто прекратить каприз авторитарными методами, пока они нам доступны.
«Маааам, купи...» или «не хоооочууу....»чаще всего вызывает у большинства родителей два вида реакции: либо жесткое указание прекратить каприз, либо долгое пререкание, заканчивающееся удовлетворением требования маленького вымогателя.
И мы даже не догадываемся, что именно в этот момент мы решаем вопрос не о покупке еще одной игрушки или нежелании идти к врачу, а обильно удобряем рост наших будущих «больших бед».
Итак, чтобы избежать проблем в подростковом возрасте, важно помнить ряд правил:
1. Последовательность в воспитании.
У каждого взрослого человека есть свои «внутренние границы и правила», которые четко помогают ему определять допустимость и уместность поступков. Отвечает за эту важную функцию, в основном, эмоционально-волевой центр, расположенный в лобных долях нашего мозга. Чтобы была понятна важность этой функции нашего мозга, немного опишу, как проявляются её нарушения в поведении: абулия (безволие), нерешительность, мнительность – и это далеко не худшие проявления. Человеку с такими нарушениями живется очень сложно, и он, чаще всего, не самое приятное в общении существо.
Физиологически участки мозга, отвечающие за эти функции, развиваются достаточно поздно. И пока они не сформируются окончательно и правильно, ребенок не в состоянии полноценно контролировать свое поведение и принимать решения. Это создает фон повышенной тревожности и лишает ощущения безопасности мира. Именно поэтому человек, как ни одно другое животное, долго заботится о своих детенышах. И родители, создавая для малыша непреложные внешние границы и правила, создают для него эмоционально безопасную среду. Это как внешний скелет для существа, имеющего пока не окрепший внутренний.
Таким образом, создав чёткий свод правил, которые выполняются всегда, независимо от родительского настроения и самочувствия, мы бережем нервную систему ребенка и создаем условия для полноценного созревания структур головного мозга малыша.
2. Готовность к диалогу.
Последовательность в воспитании, о которой мы говорили выше, не означает, что ребенок должен воспитываться в атмосфере тотального контроля и безусловного послушания. Любой запрет должен быть объяснен ребенку.
Для формирования самоконтроля и навыков принятия решения необходимо постепенно отдавать все больше вопросов в его компетенцию. При этом предлагая альтернативу и помогая принимать решения обдуманно и взвешенно.
Например, в три года позволить самостоятельно выбрать цвет одежды, предварительно объяснив последствия выбора: «Белое выглядит наряднее, но в нем ты не сможешь играть в песочнице и есть мороженое. Зеленое менее нарядно, но в нем будет удобно гулять, маме будет легче стирать и тогда у нее больше времени останется на игры с тобой». В пять лет можно предложить самостоятельно решить, стоит ли есть вредный чупа-чупс: «Ты уже достаточно взрослый человек, чтобы принять решение самостоятельно. Ты можешь съесть его. Но от него вред зубам. Помнишь, как у тебя болел зубик? И в нем нет ни одного полезного вещества, которое поможет тебе стать космонавтом (балериной, расти большим...). Может, лучше мы купим персики (йогурт, мармелад, тёмный шоколад...)?».
Если же запрет необходим, то важно доступно объяснить ребенку, чем он обусловлен: «Тебе нельзя чупа-чупс, потому что у тебя на него аллергия. Если бы я тебя не любила, и мне было бы все равно, я бы разрешила тебе его съесть и не волновалась бы о последствиях. Но я тебя люблю и не хочу, чтобы ты болел. Чупа-чупс явно не стоит того, чтобы заболеть и пропустить поход в парк (кино, гости...) в эти выходные».
Если ребенок настаивает на своем, нужно дать ему возможность высказать свои аргументы. Но только спокойным тоном. И, какими глупыми они нам не казались бы, серьезно обсудить их и помочь понять их несостоятельность.
Вообще готовность выслушать и услышать ребенка – один из главных «секретов» воспитания!
Вход на сайт